Tomando decisiones
Después de un largo letargo me apetece enormemente escribir esta entrada.
___________________________
Hoy he tomado en firme una decisión que me rondaba desde hace varios años. Me he hecho donante de órganos.
Mientras rellenaba el formulario para recibir la tarjeta una mezcla de sentimientos se apoderaba de mi, el miedo y la felicidad eran los principales.
Miedo a la muerte, ¿y si llega demasiado pronto? Desde que soy madre he tomado más conciencia de lo que significa realmente vivir, tengo muchas cosas por hacer, entre ellas acompañar a mis hijos hasta que sean dos personas adultas, y felicidad absoluta por mi decisión, una vez llegado el momento, mis órganos no me van a servir para nada, habrán cumplido su función a la perfección y si pueden seguir cumpliéndola, ¿porque dejar que se pudran y sean comidos por gusanos?
Lo único que no me gusta es que, aunque yo haya pedido mi carnet de donante, éste no tiene ningún valor legal y llegado el momento serán mis familiares quienes decidirán por mi.
Va de monstruos la cosa
“Cuando no puedas con tu enemigo únete a él”
A un niño de 4 años con una imaginación fantástica no puedes decirle que tal o cual no existe porque en su mente es completamente real y por lo tanto su miedo (en este caso) seguirá acechándole en cualquier momento.
Hace un rato Ninu no quería irse a dormir, decía que mientras durmiera vendría un monstruo y se lo comeria, he intentado tranquilizarlo diciéndole que no iba a venir ningún monstruo a comérselo pero tal era su miedo que se ha puesto a llorar y a decir que sí, que los monstruos son muy feroces y que se lo iba a comer empezando por la barriga. No se me ha ocurrido otra cosa que humanizar al monstruo, de decirle que era imposible que viniera por la noche ya que los monstruos también duermen como nosotros y que cómo iba a comerse un niño si comían pollo, frankfurt y de postre petit suis. Su cara ha empezado a cambiar, de golpe el monstruo ha dejado de ser tan feroz y malvado y me ha ayudado a darle forma al monstruo-comepetitsuis, ahora sabemos que viven en España, en pisos como nosotros o la yaya y que lógicamente llaman antes de pasar a visitarte, además de traer galletas para acompañar el café y algunos muy espléndidos traen hasta regalitos!!
Pasado el miedo y después de hablar un ratito sobre los posibles regalos que traen los monstruos y de que era una mala pata no conocer a ninguno para tomar el café, se ha dormido tranquilo y relajado.
Red Velvet Cake
El domingo celebramos el cumpleaños de mi padre y que mejor que celebrarlo con uno de mis pasteles favoritos, eso sí adaptándolo un poco al gusto de los comensales. Qué decir, fue un éxito rotundo además de riquísimo. Os dejo unas fotos ilustrativas y en cuanto pueda os pongo la receta.
Conversaciones
Sin venir a cuento Ninu me ha dicho esto:
- Yo un día estaba jugando dentro de tu barriga y el médico me sacó pero yo no quería.
- ¿Y tu porque no querías?
- Porque quería seguir jugando.
No tengo palabras para describir todos los sentimientos que tengo ahora mismo… ¿Será verdad que podemos recordar algunos momentos de nuestro nacimiento? ¿Habrá tenido Ninu un flashback de su llegada al mundo?
Control de esfínteres (I)
Por esto ya hemos pasado una vez, no me viene de nuevo y la verdad que esta vez, estoy muy relajada.
Con Ninu todo era la primera vez y si bien hice lo mismo que voy a hacer con Bollito, es decir nada, si que me sentí enormemente presionada y quizá con ello, lo presioné a él.
Ninu a los dos años y medio, empezó a controlar, pedía algunos pipis y algunas cacas pero fue nacer su hermano y olvidarse de todo lo aprendido. Tardó unos meses más en volver a sacar el tema hasta que pasados los tres años, un día me dijo que no quería más pañales y ahí acabó la historia, mirándolo con perspectiva fue sumamente sencillo, tuvo un par de escapes de pipi pero de caca nunca y controló tanto de día como de noche. He de admitir que contra más nos acercábamos a la franja de los tres más me agobiaba con el tema, en parte culpa de la familia/amigos/conocidos presionando en que le quitara el pañal, pero llegó el día y fue como cualquier otro, no hubo señales previas por su parte y lo decidió y punto.
Con Bollito está siendo algo distinto, lleva unos meses pidiendo pipi, se sienta en el wc y hace como no hace, con la caca es otro cantar… a veces la pide antes como la pide una vez ya hecha para que se la quite, hasta ahí normal, como cualquier otro niño de su edad pero llevamos un par de días un tanto estresantes… no quiere pañal.
Lo curioso es que cada X ratos se va corriendo al baño, coge el reductor del wc, se coloca su taburete y se sienta un ratito, cuando termina lo recoge todo y me viene todo contento diciendo que ha hecho pipi. Entre medias de estos momentos se hace pipi por dónde le pilla, cocina, comedor, habitación… en fin, que me paso el día fregona en mando, persiguiéndolo para que no se resbale y armándome de paciencia para conseguir ponerle un pañal al menos, 5 minutos.
Desde la teta
En estos casi dos años esta ha sido la imagen más repetida: 
Aquí Bollito tenía 9 días y quién me iba a decir a mi que nos iba a costar tanto; grietas, retrognatia, frenillo lingual, paladar ojival, infecciones, isquemia, mastitis, pérdidas de peso, suplementación, extracción de leche…pero ha valido la pena.
Ahora mismo, en el mismo pecho de la foto está Bollito mamando, durmiéndose y me entra una especie de añoranza, mi bebé crece, ya no tiene 9 días, está a punto de cumplir los 2 años y siento como poco a poco el final de está preciosa etapa va llegando. Por las noches ya no mama, duerme del tirón desde hace tiempo y muchas veces ya ni me necesita para dormirse, por el día lo normal es que mame un par de veces a lo sumo tres, menos los días en que está pachuchillo que se vuelve a pasar el día enganchado.
Echo la vista atrás y estos dos años me parecen un suspiro, no quiero pasar página todavía, siento que nos hemos perdido mucho con todos los problemas que hemos tenido y ahora que por fín las cosas funcionan no es justo que estén llegando a su fín. Espero (y deseo) que todavía podamos celebrar otro par de años más de cumpleteta 
Dos años
Nos acercamos estrepitosamente a una de las fechas más felices de mi vida, al día en que junto con el nacimiento de mi segundo hijo nací yo como mujer, como mamífera en estado puro.
Hace poco he leído una frase en un relato de parto que dice: “es de una sensación de fuerza poderosa y profunda” cuánta razón tiene… Es una sensación indescriptible, cierro los ojos y me sitúo entre el 17 y el 18 de julio recordando todos y cada uno de los momentos vividos. Recuerdo las contracciones con una sonrisa, duras e implacables, puedo sentir el agua caliente en mi piel, recuerdo el sabor de la manzana más rica que he comido jamás y el olor de la infusión de canela,noto la energía brotar de manera sobrenatural, siento los pujos acompañados de gemidos desde lo más profundo de mi ser, esa fuerza incontrolada concentrada en un único fin, siento en mis dedos la cabecita de mi hijo aun dentro de mi, veo sus ojos mirándome por primera vez, lo siento pegajoso sobre mi pecho con el cordón umbilical todavía latiendo entre mis piernas, recuerdo sus cabezadas buscando por primera vez la teta… y me siento mal. Vuelven a mi sentimientos contradictorios, vuelve la pena, vuelven las preguntas, vuelven las miradas con resignación, vuelve el odio hacia mi misma por haberlo permitido, vuelve el asco y la rabia hacia ese personal, vuelven los días previos (y los pasados) a la cesárea, vuelve el rechazo y vuelve el miedo.
Curiosamente, mi cicatriz, la física de mi bajo vientre, vuelve a dolerme de nuevo…
Deberes
Ayer recibí un papel del cole dónde nos citaban para el día 30, en esa reunión nos darán el informe del curso y ¡los deberes!
Todavía no he salido de mi asombro, ¿de verdad piensan mandarles deberes a niños de 3 y 4 años para el verano? y lo que más gracia me hace es que pone que se tendrán que entregar la primera semana de curso para ser corregidos.
Si me dijeras que han aprendido álgebra quizá entendería el porqué pero ¿qué es eso que han aprendido y que deben practicar durante el verano? ¿los colores? ¿los números? ¿las canciones?
Vivimos en un mundo de locos…
En stand by
2010 me iba a deparar cosas buenas, algunas llegaron otras se han esfumado por el camino sin tan siquiera poder rozarlas, además, la decepción se ha apoderado de mi… demasiadas decepciones últimamente…
Y así estoy, en stand by. Suerte tengo de mis hijos, mis guías, mis maestros que me hacen seguir adelante día a día, que me dibujan una sonrisa con cualquiera de sus ocurrencias, que me alegran hasta el peor de los días con un simple abrazo.
Gabriel
I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel
I can love
But I need his heart
I am strong even on my own
But from him I never want to part
He’s been there since the very start
My angel Gabriel
My angel Gabriel
Bless the day he came to be
Angel’s wings carried him to me
Heavenly
I can fly
But I want his wings
I can shine even in the darkness
But I crave the light that he brings
Revel in the songs that he sings
My angel Gabriel
My angel Gabriel
My angel Gabriel
Hoy he hecho un ejercicio para recordar un momento en cada año de mi vida que fuera feliz o que me provocara sentimientos de felicidad, al principio me ha costado pero al final han acabado fluyendo, prácticamente solos sin ningún esfuerzo y lo más curioso es que ordenados cronológicamente.
Hace un rato que he vuelto a casa y me ha venido a la mente esta canción, Gabriel de Lamb, la descubrí al quedarme embarazada de Ninu y aun sin el sexo del bebé que esperaba sabía que mi ángel había llegada, la escuchaba todo el día, a todas horas y me transmitía tanta paz como pocas canciones han llegado a transmitirme alguna vez, llegó un día en que cayó en el olvido hasta hoy… ha sido escucharla de nuevo y rememorar la letra y esos sentimientos que me embriagaban, he vuelto a recordar esos meses con ternura y me he visto a mi misma, hace más de cuatro años, acariciándome la barriga, bailando al son de la música y cantando desde lo más profundo de mi alma.
